Prehistoria
Según los estudios arqueológicos, Bolonvia estuvo despoblada durante el comienzo de la prehistoria. Hacia finales del neolítico, se cree que comenzaron a llegar a la islas de Bolonvia y Oblivia los primeros homínidos. Utilizaron las gruesas capas de hielo que cubrían el mar Mojao' en aquel entonces, para acceder a tierra firme. Esos hombres venían de tierras donde hubo una constante actividad volcánica, de modo que los efectos de los gases hicieron que evolucionasen hasta ser las razas que hay hoy en día.
Edad Antigua
Comienza el mundo antiguo en Bolonvia en el 2030 a. C. con la aparición de la escritura sandezca primitiva. Los gérehos fueron progresando en el arte de la construcción de objetos. Los mágicos mejoraron sus conjuros. En el 1982 a. C. llegan a Bolonvia los umbreos, procedentes del infierno. Los mágicos intentaron repelerlos con conjuros, pero fallaron y algunos umbreos se convirtieron en algo parecido a los actuales duéndicos.
En el año 1588 a.C. comienza la formación de un estado, con sede en Barajoz. Tras nueve años, se forma definitivamente el Estado de Bolonvia en 1579, con su lengua propia y su sistema de administración.
En el 1418 a.C. se produjo en Oriente el Big Bang. Fue una dura crisis. En ella, Grecia y los estados más poderosos del Mediterráneo, se vieron obligados a intervenir militarmente. Los bolonvianos decidieron prestar ayuda. Los ejércitos de Barajoz salieron de Bolonvia al son de las trompetas (ésta fue la única vez que la armada bolonviana abandonó el archipiélago). En el año 1350 se produjo el fin de la crisis del Big Bang, cuando Esparta fue vencida por Atenas. James Bond se proclamó gobernador de Atenas, y Mickey Mouse, su hermano, se convirtió en gobernador de Esparta. Estuvieron en guerra hasta el 1092 a.C. cuando Atenas fue destruida.
Tras la reunión del Consejo de Sabios del 1200 a.C. los bolonvianos, con representación por parte de las cuatro razas, acuerdan aislar su isla del resto del mundo. La armada, que hasta entonces estuvo defendiendo las tierras de Oriente, se retira y vuelve a entrar en el archipiélago. Dos años más tarde, los mágicos acabaron y activaron el conjuro, que sigue vigente hoy en día y oculta Bolonvia al resto de los humanos.
Los umbreos comienzan a diseñar los primeros zepelines en unas llanuras próximas a las Cataratas del Urogayo, hacia el 1023 a.C.
Los duéndicos asaltan a los mágicos gracias a sus poderosos barcos en el 940 a.C. Se reparten el botín entre las tres dinastías. Con la parte recibida, cada dinastía funda una ciudad. Las ciudades duéndicas son: Chambergoland, Craft-City y Durelele.
En el año 900 (el 300 aniversario del aislamiento de Bolonvia), los mágicos devolvieron el ataque a los duéndicos, ya que aprovechando los festejos los cogieron desprevenidos. El gobernador de la capital intervino en el conflicto, y al final acabaron en paz.
En el año 843 comenzó la Primera Gran Siesta del Mundo. Esto consistió en que nadie hizo nada, ni en Bolonvia ni fuera, Toda la humanidad vivió durante más de 400 años sin que sucediese ningún hecho de mención.
La Gran Siesta finaliza en el año 418 cuando el matemático inglés Arquímedes descubrió que inyectando agua a una piña, ésta se volvía morada. Tras añadir ciertos componentes al agua y ejecutar ciertas acciones, Arquímedes creó la primera manzana. Se la comió y enterró sus restos en el jardín. Al cabo de unos meses, todos los ingleses tenían un manzano en su jardín.
Desde entonces, grandes físicos como Merlín han trabajado en el proceso de transformación de las frutas. El resultado fue que, a finales del 392 había más de 3 millones de frutas distintas, de las cuales subsisten el 4%.
Edad Media
En el año 376 a.C. el emperador Carlomagno (325 a.C.- 487 d.C.) dividió su imperio en dos partes, dando así comienzo a la Edad Media. Mientras tanto, el Imperio Persa conquistó Sudáfrica y dejó en libertad al lucense Nelson Mandela.
Tres años después (373 a.C.), el puertorriqueño Hernán Cortés se embarcó con su hermano, Francisco Pizarro, en una expedición para buscar la Atlántida. Pero accidentalmente llegaron a Uruguay.
En el 113 a.C. Platón identificó el núcleo de las células animales procariotas . Tres años después, su padre, Sócrates, acabó su réplica en papel del Coliseo de Atenas.
En el año 13 d.C. el papa León III descubrió América, y le puso ese nombre en honor a su hermano Américo Vespucio. Dos siglos más tarde (213 d.C.) el comunista Adolf Hitler fundó los E.E.U.U. y el partido NAZI.
El imperio austro-húngaro eliminó a los nazis del mapa en el 476 d.C. con la caída de Grecia.
Surgió en Damasco el califato omeya, fundadores del Imperio Bizantino. Los sajones atacaron Baviera a la muerte de Carlomagno en el 487, que falleció presenciando en parto de su trigésimo noveno hijo.
Aquí dio comienzo la Segunda Gran Siesta del Mundo, en la que todo fue anodino y repetitivo , que duró trescientos años.
En el 787 d.C. el soviético Albert Einstein inventó la antorcha de madera. Thomas Edison se venga de él por plagiarle la idea en el 823, asesinándole a base de patadas en la cara.
En el 990 Obama inventó la mermelada como sucedáneo del agua bendita. Fundó una empresa de coches llamada Opel en el 999. Murió ese mismo año atropellado por su primer prototipo.
Cuando llegó el 1256 se produjo un acontecimiento de gran importancia: Manhattan Gandhi se proclama líder de los frikis derrocando a Light Yagami, el umbreo presidente del Consejo Otakuniense. Como consecuencia, a la muerte de Gandhi en 1459 estalló la Gran Guerra Otaku en Bolonvia. Tras varios años, Light Yagami volvió a ser nombrado presidente del Consejo Otakuniense.
En 1478, Papá Noel creó su cuartel general en Italia. Desde entonces, todas las tardes del 14 de Febrero regala juguetes a los niños malos y carbón a los niños buenos.
Durante los años 1529-1653 los duéndicos vuelven a asaltar a los mágicos. Éstos, ya prevenidos, los derrotaron una y otra vez. Al cabo de más de cien años, los gérehos intervienen y el asunto queda zanjado.
Los rusos inventan la gasolina y el gas natural en 1770. Este progreso fue muy importante, ya que desde entonces los duques de toda Alemania comenzaron a apostar en las carreras de barcos de vapor, el gran invento de Isaac Peral, creador también de la Binding.
El el 1800 el Imperio Bizantino conquista Macedonia y las Islas Mauricio, propiedad del veterano dentista Robert Brown. El emperador actual de Bizancio, Theodor Schuann, de origen valenciano, tuvo que hacer frente a numerosas crisis internas.
En 1875 es asesinado por su consejero, Julio César, que aguantó al frente del Imperio Bizantino durante 32 años. El 1907 comienzan los avances del armamento a nivel mundial. El día que se inventó el puñal, Hércules lo prueba con su tío César. El pobre hombre quedó bien muerto, y su sobrino y asesino se convirtió en su sucesor.
En el 1915, los chino bombardean Copenhague, capital del Imperio Bizantino. Eso causa el fin de la Edad Media, a mediados de ese mismo año.
Edad Moderna
Tras el desastre, Tutankamon (830-1945) forma un nuevo imperio, el Imperio Islámico. Comenzó cuando él predicaba su nueva religión en medio del Océano Pacífico. El patriarca de los mayas inventó la bombilla de petróleo en 1916.
En 1918, un señor feudal llamado Vladimir Putin asesinó a Martin Luther King, poniendo fin así a la Guerra Mundial. Como dato curioso, en 1920 Charles Darwin inventó los monos.
En el año 1927 se inaugura un nuevo centro comercial en Irlanda. Tutankamon hace explotar una montaña y en su ubicación construye la Pirámide de Keops.
Edad Contemporánea
Comienza cuando, en 1931, los aviones de Cristobal Colón derriban la pirámide de Keops. Los constructores de la pirámide se revelan contra su emperador Tutankamon por hacerles construir un monumento que no aguantó en pié ni 10 años. El emperador se retira hacia 1934 por miedo a ser asesinado, delegando todos sus poderes en su hijo, Mercurio.
Los incas se revelan contra Mercurio dos meses después de su proclamación como emperador, pues no lo consideraban apto para el cargo. Por desgracia, para que cesen las revueltas Tutankamon, el padre, interviene, tratando de calmar a los incas. Pero su intento falla y lo asesinan los jefes incas en 1945.
En el año 1958, Ondar Fett, alcalde de Ryuk-Town, intentó apoderarse del control de la región de Trásea. Al final lo consiguió y estuvo durante 12 años gobernando la región ilegítimamente, hasta que el géreho Kirito Atetrusco I de Bolonvia se proclama emperador de Bolonvia y expulsa al gobernador ilegítimo en 1970.
Con el apoyo de un mágico de nombre Lawliet, juntos se hacen con el control de todo el país, y reclutan a un equipo de otakus en 1976 para que colaboren con ellos en el gobierno del Imperio de Bolonvia.
Y así se ha mantenido hasta hoy Bolonvia, siendo un Imperio gobernado por otakus y que se mantiene oculto y al margen de todo lo que ocurre en el resto del mundo.
En el año 1588 a.C. comienza la formación de un estado, con sede en Barajoz. Tras nueve años, se forma definitivamente el Estado de Bolonvia en 1579, con su lengua propia y su sistema de administración.
En el 1418 a.C. se produjo en Oriente el Big Bang. Fue una dura crisis. En ella, Grecia y los estados más poderosos del Mediterráneo, se vieron obligados a intervenir militarmente. Los bolonvianos decidieron prestar ayuda. Los ejércitos de Barajoz salieron de Bolonvia al son de las trompetas (ésta fue la única vez que la armada bolonviana abandonó el archipiélago). En el año 1350 se produjo el fin de la crisis del Big Bang, cuando Esparta fue vencida por Atenas. James Bond se proclamó gobernador de Atenas, y Mickey Mouse, su hermano, se convirtió en gobernador de Esparta. Estuvieron en guerra hasta el 1092 a.C. cuando Atenas fue destruida.
Tras la reunión del Consejo de Sabios del 1200 a.C. los bolonvianos, con representación por parte de las cuatro razas, acuerdan aislar su isla del resto del mundo. La armada, que hasta entonces estuvo defendiendo las tierras de Oriente, se retira y vuelve a entrar en el archipiélago. Dos años más tarde, los mágicos acabaron y activaron el conjuro, que sigue vigente hoy en día y oculta Bolonvia al resto de los humanos.
Los umbreos comienzan a diseñar los primeros zepelines en unas llanuras próximas a las Cataratas del Urogayo, hacia el 1023 a.C.
Los duéndicos asaltan a los mágicos gracias a sus poderosos barcos en el 940 a.C. Se reparten el botín entre las tres dinastías. Con la parte recibida, cada dinastía funda una ciudad. Las ciudades duéndicas son: Chambergoland, Craft-City y Durelele.
En el año 900 (el 300 aniversario del aislamiento de Bolonvia), los mágicos devolvieron el ataque a los duéndicos, ya que aprovechando los festejos los cogieron desprevenidos. El gobernador de la capital intervino en el conflicto, y al final acabaron en paz.
En el año 843 comenzó la Primera Gran Siesta del Mundo. Esto consistió en que nadie hizo nada, ni en Bolonvia ni fuera, Toda la humanidad vivió durante más de 400 años sin que sucediese ningún hecho de mención.
La Gran Siesta finaliza en el año 418 cuando el matemático inglés Arquímedes descubrió que inyectando agua a una piña, ésta se volvía morada. Tras añadir ciertos componentes al agua y ejecutar ciertas acciones, Arquímedes creó la primera manzana. Se la comió y enterró sus restos en el jardín. Al cabo de unos meses, todos los ingleses tenían un manzano en su jardín.
Desde entonces, grandes físicos como Merlín han trabajado en el proceso de transformación de las frutas. El resultado fue que, a finales del 392 había más de 3 millones de frutas distintas, de las cuales subsisten el 4%.
Edad Media
En el año 376 a.C. el emperador Carlomagno (325 a.C.- 487 d.C.) dividió su imperio en dos partes, dando así comienzo a la Edad Media. Mientras tanto, el Imperio Persa conquistó Sudáfrica y dejó en libertad al lucense Nelson Mandela.
Tres años después (373 a.C.), el puertorriqueño Hernán Cortés se embarcó con su hermano, Francisco Pizarro, en una expedición para buscar la Atlántida. Pero accidentalmente llegaron a Uruguay.
En el 113 a.C. Platón identificó el núcleo de las células animales procariotas . Tres años después, su padre, Sócrates, acabó su réplica en papel del Coliseo de Atenas.
En el año 13 d.C. el papa León III descubrió América, y le puso ese nombre en honor a su hermano Américo Vespucio. Dos siglos más tarde (213 d.C.) el comunista Adolf Hitler fundó los E.E.U.U. y el partido NAZI.
El imperio austro-húngaro eliminó a los nazis del mapa en el 476 d.C. con la caída de Grecia.
Surgió en Damasco el califato omeya, fundadores del Imperio Bizantino. Los sajones atacaron Baviera a la muerte de Carlomagno en el 487, que falleció presenciando en parto de su trigésimo noveno hijo.
Aquí dio comienzo la Segunda Gran Siesta del Mundo, en la que todo fue anodino y repetitivo , que duró trescientos años.
En el 787 d.C. el soviético Albert Einstein inventó la antorcha de madera. Thomas Edison se venga de él por plagiarle la idea en el 823, asesinándole a base de patadas en la cara.
En el 990 Obama inventó la mermelada como sucedáneo del agua bendita. Fundó una empresa de coches llamada Opel en el 999. Murió ese mismo año atropellado por su primer prototipo.
Cuando llegó el 1256 se produjo un acontecimiento de gran importancia: Manhattan Gandhi se proclama líder de los frikis derrocando a Light Yagami, el umbreo presidente del Consejo Otakuniense. Como consecuencia, a la muerte de Gandhi en 1459 estalló la Gran Guerra Otaku en Bolonvia. Tras varios años, Light Yagami volvió a ser nombrado presidente del Consejo Otakuniense.
En 1478, Papá Noel creó su cuartel general en Italia. Desde entonces, todas las tardes del 14 de Febrero regala juguetes a los niños malos y carbón a los niños buenos.
Durante los años 1529-1653 los duéndicos vuelven a asaltar a los mágicos. Éstos, ya prevenidos, los derrotaron una y otra vez. Al cabo de más de cien años, los gérehos intervienen y el asunto queda zanjado.
Los rusos inventan la gasolina y el gas natural en 1770. Este progreso fue muy importante, ya que desde entonces los duques de toda Alemania comenzaron a apostar en las carreras de barcos de vapor, el gran invento de Isaac Peral, creador también de la Binding.
El el 1800 el Imperio Bizantino conquista Macedonia y las Islas Mauricio, propiedad del veterano dentista Robert Brown. El emperador actual de Bizancio, Theodor Schuann, de origen valenciano, tuvo que hacer frente a numerosas crisis internas.
En 1875 es asesinado por su consejero, Julio César, que aguantó al frente del Imperio Bizantino durante 32 años. El 1907 comienzan los avances del armamento a nivel mundial. El día que se inventó el puñal, Hércules lo prueba con su tío César. El pobre hombre quedó bien muerto, y su sobrino y asesino se convirtió en su sucesor.
En el 1915, los chino bombardean Copenhague, capital del Imperio Bizantino. Eso causa el fin de la Edad Media, a mediados de ese mismo año.
Edad Moderna
Tras el desastre, Tutankamon (830-1945) forma un nuevo imperio, el Imperio Islámico. Comenzó cuando él predicaba su nueva religión en medio del Océano Pacífico. El patriarca de los mayas inventó la bombilla de petróleo en 1916.
En 1918, un señor feudal llamado Vladimir Putin asesinó a Martin Luther King, poniendo fin así a la Guerra Mundial. Como dato curioso, en 1920 Charles Darwin inventó los monos.
En el año 1927 se inaugura un nuevo centro comercial en Irlanda. Tutankamon hace explotar una montaña y en su ubicación construye la Pirámide de Keops.
Edad Contemporánea
Comienza cuando, en 1931, los aviones de Cristobal Colón derriban la pirámide de Keops. Los constructores de la pirámide se revelan contra su emperador Tutankamon por hacerles construir un monumento que no aguantó en pié ni 10 años. El emperador se retira hacia 1934 por miedo a ser asesinado, delegando todos sus poderes en su hijo, Mercurio.
Los incas se revelan contra Mercurio dos meses después de su proclamación como emperador, pues no lo consideraban apto para el cargo. Por desgracia, para que cesen las revueltas Tutankamon, el padre, interviene, tratando de calmar a los incas. Pero su intento falla y lo asesinan los jefes incas en 1945.
En el año 1958, Ondar Fett, alcalde de Ryuk-Town, intentó apoderarse del control de la región de Trásea. Al final lo consiguió y estuvo durante 12 años gobernando la región ilegítimamente, hasta que el géreho Kirito Atetrusco I de Bolonvia se proclama emperador de Bolonvia y expulsa al gobernador ilegítimo en 1970.
Con el apoyo de un mágico de nombre Lawliet, juntos se hacen con el control de todo el país, y reclutan a un equipo de otakus en 1976 para que colaboren con ellos en el gobierno del Imperio de Bolonvia.
Y así se ha mantenido hasta hoy Bolonvia, siendo un Imperio gobernado por otakus y que se mantiene oculto y al margen de todo lo que ocurre en el resto del mundo.
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